Раскрутка сайта Реклама в интернете Заработок

  Словарь Яндекс.Лингво

 

 

Скачай Mail.ru Агент!
Статьи  Обзоры  Форум  Опросы  Написать нам 

 

на сайте на Народ.Ру на Яндексе


 

Эммануэль

  Яндекс.Новости

SEX

Сексуальное удовольствие на троих (статья на конкурс!)

Сексуальное удовольствие на троих (статья на конкурс!)
"Дорогой, у меня для тебя есть сюрприз!" - Девушка завязала своему мужчине глаза синим платком. Молодой человек сидел на кровати, не понимая, что на этот раз придумала его непредсказуемая Ленка. Гадать долго не пришлось, ровно столько, сколько понадобилось времени на нажатие кнопки play музыкального центра. Заиграла мягкая, но с намёком на интим музыка, тут то всё и началось.

Кирилл вздрогнул, почувствовав лёгкий поцелуй в губы, явно не его девушки, т.к. помимо чужих, женских губ, он почувствовал чужой запах, чужой, но вполне приятный. Ему по идее должно хотеться подсмотреть кто же это, но он понимал, что это часть игры и кто знает, может по правилам скоро повязку можно будет снять.

Так и вышло. Спустя минут 30,когда доведённый почти до пика наслаждения за счёт стимуляции окаменевшего члена, он вдруг почувствовал как к его лицу прикоснулись мягкие волосы пахнущие очень знакомым ароматом."Если хочешь, повязку можешь снять" - cказала шёпотом Лена.

Сняв повязку, его взгляд устремился на незнакомую девушку, которая оказалась весьма привлекательной. В глаза бросились в первую очередь её длинные, чёрные волосы, загорелая кожа и складная фигурка. Девушка вовсе не растерялась, столкнувшись с его оценивающим взглядом, было такое ощущение, будто она уже привыкла к этому, привыкла, что её в таких ситуациях рассматривают. Более того, когда к ней приблизилась Лена, та охотно и без замедления ответила взаимностью на её ласки. Девушки явно его начали дразнить. Понаблюдав, как девушка с чёрными, как смоль, волосами ласкает языком между ножек его белокурую Ленку, которая стонет как в тех самых порно-фильмах, захотелось кричать от восторга: "Чёрт возьми! Это изумительно! Глаз не оторвать!

Две совершенно разные по образу девушки на твоих глазах любят друг друга на не давно купленном, новом, белом ковре у твоих ног! Одна из них вроде тебе знакома как все твои пять пальцев, но одновременно сейчас совершенно неузнаваема! А вторую ты видишь первый раз в жизни, а такое ощущение, что вы не раз были близки! Грех не присоединиться!

Он и не растерялся. Он медленно подошёл с заду очаровательной незнакомки, которая стоя на четвереньках, ласкала лежавшую на спине и облокотившеюся на локти Лену и встав на колени, медленно в неё вошёл, одновременно поглаживая ладонями её ягодицы.

Сюрприз явно понравился не только Кириллу. Никто не остался без внимания. Это было божественно! Как будто так было всегда…

Да! Именно таков был опыт секса втроём у моего очень хорошего друга. Согласись, парню весьма повезло, т.к. в большинстве случаев, мужчины боятся даже предложить своим ревнивым девушкам такое, я уж молчу про то, что бы девушка всё организовала сама!

Одна моя знакомая занялась сексом со своей лучшей подругой и её молодым человеком с которым подружка встречалась уже больше года. Что вы думаете? После, парень бросил свою девушку и до сих пор живет с этой самой знакомой. Та, естественно, больше секс втроём не предлагала новому возлюбленному, а  вдруг и от неё убежит. Может Лена, девушка Кирилла, просто оказалась более умной, и не стала привлекать к своим секс-экспериментам, кого-то из знакомых, а уж лучшую подругу и подавно? Подруга всё-таки, должна оставаться подругой.

Кстати, если уже твоя девушка согласна попробовать любовь втроём, обязательно  обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите своё ложе, что бы избежать подозрений и обид. Вы же хотите что бы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?! Именно поэтому, никогда не предлагай первым секс втроём с её лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой  настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Естественно, я тебе Америку не открою, уделив внимание тому, что в сексе втроём (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, советую заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, что бы девушка не дай бог не упала в обморок или, что ещё хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит… Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

Ещё приведу пример из своей жизни. Стоит мне куда-нибудь выйти в свет вместе со своей  лучшей подругой Жанной, то обязательно какой-нибудь мужчина да и спросит: "А вы любовницы?" и получив отрицательный ответ всегда слышим одно и тоже:"Жаль"

А уж если находимся в конкретной компании мужчин, то через раз предлагают секс с нами двумя. И всё из-за того, что мы часто сюсюкаемся друг с дружкой, а когда охватывает девчачий восторг, так и вовсе можем обняться и чмокнуться в губы. Зато вот стоит начать говорить о сексе втроём где двое мужчин и одна девушка, очень часто слышно: "Ой, нет, с девушками эстетичнее и прикольнее".

Готова поспорить с таким мнением. Во-первых это ни чуть не хуже, просто специфика другая, а про эстетичность вот что скажу, здесь дело не в эстетичности как таковой, а в эстетичности твоего представления о сексе с двумя мужчинами и одной женщиной.

Да и не однократно я слышала, что когда девушки описывали свои ощущения,они говорили что самая прелесть такого секса в том, что они чувствуют свою желанность в двойной силе!

Некоторые кстати любят и погорячее! Ещё одна моя знакомая рассказала мне, как у неё прошёл опыт секса с двумя мужчинами. Хочу заметить, когда она мне рассказывала, периодически был виден лёгкий румянец на её щеках. Нет, она вовсе не стеснялась и не смущалась при откровении со мной, наоборот, она в таких красках всё это описывала, что видно было сразу, девушка явно предавшись приятным воспоминаниям сильно возбудилась.

Придя в свой излюбленный клуб, она при входе встретила хорошо ей знакомого  менеджера. Слово за слово сидя за барной стойкой и к разговору присоединился танцор Макс, который уже давно неровно дышал к соблазнительной особе. Выпив по 2-3 текилы, вспоминает она, они как то не заметно переместились в VIP комнату, где остались втроём.

Девушка призналась, что то ли текила, то ли атмосфера весьма откровенного клуба на неё повлияла, но то, на какие извращения она пошла, она сама была в шоке (Разумеется на утро)! Посадив мужчин с расширенными зрачками от возбуждения на чёрный, кожанный диван, она медленно пританцовывая и еле-еле лаская себя начала раздеваться. И когда она осталась в одних трусиках и красных туфлях, полетела душа в рай.

Шепнув на ухо словосочетание "Секс-машина" каждому, девушка тем самым помогла мужчинам включить свою фантазию. Макс имея её сзади, решил что новенький BMV в самый раз! А вот менеджер, которого в это время ублажала ртом дама, сравнил её с глянцевым  Ягуарчиком. Что ж, у каждого своя фантазия, самое главное, что довольны остались все. И согласитесь, моей знакомой сделали сразу два самых, я думаю оригинальных и приятных комплимента, т.к. далеко не всех девушек можно сравнить с шикарной машиной.

Вообще, ситуаций и вариантов по поводу секса втроём очень, очень много. Порой мы тщательно планируем всё, а иногда всё выходит совершенно спонтанно! Но факт в другом! Мы очень часто задеваем эту тему, очень многие хотят, а некоторые так мечтают попробовать. Раз уж так часто эту тему мы поднимаем, значит нужно реализовывать это, ведь ты, как никто другой знаешь, как запретный плод сладок! Но если ваша девушка ну не в какую не хочет с кем либо, пускай и не на долго, делить тебя, не стоит давить или хлопать дверью. Я согласна, секс эта одна из тех вещей где правил и рамок нет. Но у каждого есть свои внутренние барьеры и даже комплексы которые трудно побороть.

В таких случаях стоит поискать компромис,. Здесь я тебе конкретного совета не дам, т.к. ты лучше знаешь свою леди, сказав одной одно, это воспримется в штыки, а сказав тоже самое другой, воспримется как надо. Так что - чувствуй свою даму!

Не исключаю тот вариант, что прочитав эту статью ты и вовсе расхочешь пробовать секс втроём и поймешь, что тебе по крайней мере пока вполне хватает в постели твоей любимой девочки, которая и без помощи других умудряется тебя поражать!  

ФАКТЫ

1.  В 12% случаев, когда девушка отказывает в секс-эксперименте своим мужчинам, они пробуют это на стороне

2. 40% девушек которые уже имели опыт секса втроём где доминирует кол-во девушек, остались не довольны и не собираются больше пробовать.

В 20% из них потому, что чувствовали себя не уверенно рядом со второй девушкой и ей меньше уделяли внимание. И другие 20%, из-за того, что это просто не их.

А в сексе втроём где доминирует кол-во мужчин, остались не довольны лишь 31%.

14% из-за  того же-девушке уделили мужчины меньше внимания чем друг-другу.

3. 67% признаются, что им больше нравится когда мужчины ласковые и внимательные, когда 29% любят когда один играет роль ласкового и нежного,а второй властного и даже жестокого! И 3% любят что бы секс смахивал больше на изнасилование.

4. 30% важно знать хотя бы про одного партнера каков он в постели.
20% важно, чтобы молодые люди употребляли в своём лексиконе уменьшительно-ласкательные слова в адрес девушки.
20% предпочитают секс с мужчинами, у которых приятный парфюм и ухоженные руки.
11% хотят вообще первый и в последний раз видеть мужчин, с которыми она собирается переспать.
10% любят мужланистых представителей мужского пола, т.к самая большая их фантазия, что бы их называли во время секса грязными словечками.
7% важно (Да! Да!) - толщина кошелька и статус партнеров. Просто возбуждает  мысль о том, что её имеют сильные, влиятельные люди.(Ну или это просто отговорка)
Для 6%  не мало важен размер. Тоже 6% говорят, что конкретных критериев нет. Или желание возникнет, или нет.

И 1% признались, что всё выше перечисленное важно, т.к. они предпочитают не только секс втроём, но и дальнейшее проживание втроём!
 
 СОВЕТЫ
! Обговаривай все детали со своим партнёром.
! Никогда не предлагай своей девушке участие её подруги в сексе втроём первым.
! Будь внимателен к девушке,постарайся понять что именно она любит.
! Не бойся делиться своими фантазиями,желаниями с партнёром
! Не стоит идти самому на то,что смущает тебя.
! Не бойся экспериментировать.
! Воистину приятный для всех сторон секс, строится только на уважении и желание сделать партнёру приятно.


Автор: Ульяна Дмитриева

Источник: MEN'S CULT

Как успокоить рассерженную женщину...

Как успокоить рассерженную женщину

Семейных "экспертов" в мире хоть пруд пруди. Но кто из них, реально, нашел для вас выход из создавшейся ситуации? Давайте попробуем подойти к проблемам семейной жизни несколько по-другому. Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео. Мы же с Вами дорогой читатель обязательно попробуем.

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Именно на вашей. Ну, согласитесь, что представлять чужую кухню для " разбора полетов" Вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не измениться. Единственное в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.

Вы, молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное, доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы оппонируете к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.

Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах, вы хватаете всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке - мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, я это вполне допускаю, до насилия дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть собственную голову о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку " пауза".

Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты. Итак один из вариантов это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель, что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но с точностью до наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.

Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы, не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и тихонько поглаживая ее по спине обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной, нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения и если вы не угадали, и вовсе не этого от вас ждут, то вы рискуете в последствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях и более нежных ягодиц.

В таком случае остается третий совет "экспертов", выйти прогуляться и вернуться по родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная опасность, что за время вашего отсутствия появиться более успешный утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны гулять под проливным дождем получая воспаление легких?

Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать? Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу или травмам? Разумеется нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным выяснениям отношений.

Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем именно в том порядке, который указан в списке.

Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей. Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком, на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна из основных причин для гнева отпадет.

Если ничего такого в этот день недели не произошло, то стоит вспомнить когда у вашей жены обычно бывают те самые, так широко рекламируемые, критический дни. Потому как критическими они могут стать и для вас и для вашей нервной системы. Если это именно так и причина в том, что ваша жена умудрилась родиться женщиной, то немедленно начинайте каяться. Во всем! В том, что было и чего никогда не было, в крахе группы Рихарда Зорге и развале СССР, к примеру. Ведь это единственный способ успокоить взбунтовавшиеся гены вашей супруги.

Воспользовавшись этим советом вы убедитесь в его эффективности почти немедля. Чуть позже вас начнут гладить по макушке убеждая, что вы глупенький и вас очень любят. Можно подумать, что умненького уже и любить нельзя. Но цель достигнута, в доме мир и покой. Если же и это предположение неверно придется искать другие пути.

Можно поступить так, как поступают некоторые запасливые мужья. Заранее, когда в кармане окажется небольшая сумма денег и вы при этом не можете сообразить чего бы такое с ней сотворить, накупите несколько небольших но милых сувениров. Для этой цели превосходно подходит магазин "Все за доллар". А как там умеют заворачивать подарки... И в такие сложные вечера вы всегда сможете остановить поток брани криком: “Погоди! Любимая! Черт меня побери, совсем забыл! Сегодня увидел и не смог тебе не купить". После этого вы являете обомлевшей супруге заранее запасенный сувенир. И вся предыдущая перепалка становится ничего не стоящей глупостью. Мало того в ее прекрасную и чистую душу начнет закрадываться комплекс вины перед невинно оскорбленным мужем.

Главное, чтобы сувениры не были одинаковыми. В противном случае на второй или третий раз она непременно заподозрит вас в издевке. И я вас умоляю, не покупайте игрушек изображающих животных. Ваш подарок может быть истолкован как намек, а уж тогда вам беды не миновать. И вовсе не важно кто именно это будет. И к кошке и к милой обезьянке обязательно найдутся претензии. Больше того, вам обязательно объяснят - какие именно черты любимой вы пытались представить в виде невинного животного. Уверяю вас, этих качеств до сих пор вы в вашей жене не замечали, но это не будет иметь ровно никакого значения. Она вам сама откроет на них глаза.

Заявлять с ходу: “Господи, как же ты прекрасна в гневе!” - тоже не стоит. Этот способ хорош только в кино, в исполнении Баталова и постановке Меньшова.

Но что же тогда остается?! Не бросайте пожалуйста в монитор гнилые яйца после того, что я вам сейчас скажу.

ЕЩЕ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ДОГАДАЛСЯ КАК УСПОКОИТЬ ВНЕЗАПНО РАССЕРЖЕННУЮ ЖЕНЩИНУ.

В противном случае "Нобелевская" премия от благодарного человечества была бы ему обеспечена.

Источник: b-cool

Женщины не умеют любить (размышления женоненавистника)

Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания. Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии.

10 альтернатив сексу или тернистый путь ...

              Ну вот вы и приехали - на взгляд сексапильной блондинки хочется ответить мужественным прищуром и бондовской улыбкой, но жизненный опыт калькулируя затраты душевные и материальные настоятельно рекомендует изобразить что-то невнятное, посмотреть на часы и сделать вид что вы жутко занятой человек и опаздываете как минимум на заседание совета директоров. По ходу бегства от мелькнувшей угрозы, разглядывая на ходу носки начищенных ботинок, вы думаете - "Наверное, это лень…"

Вот вчера было чувство силы и возможности, а сегодня не хочется.…Итак, вы на верном пути и скоро все эти объекты желаний станут вам совершенно не интересны. А мы подскажем некоторые способы скоротать это время с удовольствием.

1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного… Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе «ню»…

2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв…Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям…

Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика.Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить…

3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.… С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки – их будет много. Так-что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты… Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами…

Плюсы
Оказывается карьера - это так просто…

Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов… иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа….Женщин не существует!

Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.

Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем….Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать…Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через пол-часа окружающая действительность перестанет для вас существовать…

Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса.
Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу.
А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть…

8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.

Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики…Дружить не с кем, можно только меняться…

9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой…

Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше…

Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.

10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует…

Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы
Обратной дороги нет.
Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.

Вывод неутешителен - алтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа.
И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Дело за вами. Пробуйте….


Автор: Vladimir (SinbaD)

 

 (c) Sinbad 2005

Hosted by uCoz